Get Adobe Flash player

hashtag „CoNaToPrezes”

Hashtag „CoNaToPrezes?” cz.2 – Nr 53 (147)

sketch_business_woman_by_esfenico-d2a2m57 2

– Pani Prezes, czy można by tak oszczędniej?

– Nie, ponieważ nastąpiłoby obniżeniem standardu – mojego!

——-

– Pani Prezes od 10 lat klatka była nie malowana.

– Ale 5 lat temu była szorowana.

——-

– Pani Prezes żarówki przepalone, ciemno mamy na klatkach.

– Proszę kupić sobie latarki czołowe, będzie wygodniej.

——-

– Pani Prezes znowu mamy nieodśnieżone.

– Ale za to jest odświeżone, wszędzie biało i czysto.

——-

– Pani Prezes ściany mi przemarzają.

– To dobrze; termo-cyrkulacja sprawnie działa.

——-

– Pani Prezes głośno jest w nocy pod blokiem.

– Antyspołecznik! Młodość ma swoje prawa.

——-

– Pani Prezes pod klatką piją piwo.

– W porządku, piwosze płacą mi podatek od spożycia.

——-

– Pani Prezes w opłatach pojawił się podatek katastralny niezatwierdzony jeszcze przez Sejm.

– Zatwierdzą nie zatwierdzą a pobierać trzeba.

——-

– Pani Prezes pojawił się nowy składnik w opłatach – od luksusu.

– Zgadza się, mieszkanie obecnie jest luksusem.

——-

– Pani Prezes czy na Walnym mogę głosować według własnego uznania?

– Tak, jeżeli jest ono zgodne z moim.

——-

– Pani Prezes czy głosowanie nad absolutorium będzie jawne czy tajne.

– Oczywiście, że jawne! Muszę przecież wiedzieć komu zrobić karny remont.

——-

– Pani Prezes jak mam głosować w tym roku na Walnym?

– Rada Nadzorcza – bezgranicznie mi oddana – pisze właśnie instrukcję.

——-

– Pani Prezes czy w tym roku mogę sobie pozwolić na absencję na Walnym?

– Tak, ale na własne ryzyko!

Lubię to!(11)Nie lubię tego!(0)

Hashtag „CoNaToPrezes?” – Nr 51 (145)

Strong-business-woman 2

 

– Pani Prezes zniknęły nasze pieniądze z funduszu remontowego!
– Nic nie szkodzi, zaczniecie zbierać od początku 🙂

——-
– Pani Prezes mamy takie wysokie czynsze.
– Proszę kupić sobie namiot będzie taniej.

——-
– Pani Prezes to nasze Osiedle takie zaniedbane.
– Fawele wyglądają jeszcze gorzej.

——-
– Pani Prezes mam grzyba w domu!
– To proszę przestawić się na hodowlę pieczarek.

——-

– Pani Prezes cieknie mi na głowę.
– No to ma Pan darmowy prysznic.

——-
– Pani Prezes z tego śmietnika roznosi się brzydki zapach.
– Proszę pójść do Sephory i zakupić perfumy.

——-
– Pani Prezes moja klatka od lat nie widziała remontu.
– Niech uda się do okulisty lub do optyka.

——-
– Pani Prezes nie mogę doliczyć się naszych pieniędzy na funduszu remontowym.
– Bo teraz ich tam nie ma. Ale kiedyś wrócą.

 ——-
– Pani Prezes mam niedocieplone mieszkanie na parterze, moja rodzina marźnie.
– Hibernacja wstrzymuje proces starzenia, przedłuża życie.

 ——-
– Pani Prezes nie mogę sprzedać mieszkania ponieważ grunt jest nieuregulowany.
– To proszę spróbować najpierw sprzedać meble.

——-
– Pani Prezes te nasze garaże takie zapuszczone.
– Bo lokatorzy intensywnie je eksploatują.

 ——-
– Pani Prezes te nasze elewacje takie zmarnowane.
– Zamówiłam już SPA – dla siebie.

——-
– Czy moja klatka w tym roku będzie objęta remontem.
– Objęta będzie, ale podwyżką.

 ——-
– Pani Prezes mało co nie wypadłam z balkonu – barierki zmurszałe.
– To proszę zabić drzwi balkonowe gwoździami i nie wychodzić.

 ——-
– Pani Prezes obcy ludzie na strzeżonym Osiedlu.
– To proszę się z nimi zaprzyjaźnić.

 ——-
– Pani Prezes te moje mieszkanie zrobiło się takie drogie.
– Tańsze nie będzie; w tym już moja głowa.

 ——-
– Pani Prezes czy mógłbym pokornie poprosić o mały remont?
– Drobnicą się nie zajmuję.

——-

– Pani Prezes już nie chcę by Pani dalej rządziła spółdzielnią.
– Mam zapewnione dożywocie.

——-

– Pani Prezes, z rachunków wynika, że Pani więcej pobrała niż wydała na naszą nieruchomość.

– A fryzjera, kosmetyczkę i projektanta Pan doliczył?

——-

– Pani Prezes czy jest szansa na obniżenia kosztów zarządu?

– Skąpiradło! Żałuje kasy na własny Zarząd!

——-

– Pani Prezes czy musi Pani tylu prawnik zatrudniać?

– A co ja zrobię, że mam do nich słabość.

——-

– Pani Prezes czy na klatach schodowych musi być tak brudno?

– Nie musi! Proszę sobie samemu posprzątać.

——-

– Pani Prezes kiedy możemy liczyć na kompleksowy remont domu.

– W sprawie kompleksów proszę się udać do psychoterapeuty.

——-

– Pani Prezes, co Pani zrobi jak w tym roku nie otrzyma absolutorium.

– Zostanę Prezesem w innej spółdzielni.

——-

– Pani Prezes rozliczenie wody mi się nie zgadza.

– Gazet Pan nie czyta. Problem wody to problem globalny a nie tylko Pana osobisty.

——-

– Pani Prezes domofon mi się zepsuł.

– To niech Pan użyje komórki, konwersacja też może być miła.

——-

– Pani Prezes w piwnicy mam wilgoć.

– A ja mam sucho.

——-

– Pani Prezes w garażu mam wodę.

– Proszę sobie kupić gumiaki.

——-

– Pani Prezes, dlaczego co roku zmienia Pani księgowe?

– Bo za dokładnie liczą.

——-

– Pani Prezes, dlaczego tak często zmieniają się administratorzy?

– Bo mają własne zdanie.

——-

– Pani Prezes, dlaczego tak rzadko można Panią spotkać na Osiedlu.

– Bo mam uczulenie na brzydotę.

——-

– Pani Prezes mam nakaz eksmisji.

– Proszę się nie przejmować! Słyszałam, że lokale socjalne są wygodne, zaś pod mostem kwitnie życie towarzyskie.

——-

– Pani Prezes komornik mnie ściga.

– A mnie doradca inwestycyjny z City Gold.

——-

– Pani Prezes z bilansu wynika, że kasy brakuje w spółdzielni.

– Mi też brakuje w mojej portmonetce i nie rozpaczam z tego powodu.

——-

– Pani Prezes czy eksploatacja musi być tak wysoka?

– Tak, bo moje Porsche Cayenne dużo pali.

——-

– Pani Prezes fundusz remontowy, zasobowy, udziałowy – rozumiem – jest potrzebny, ale po co nam   reprezentacyjny?

– A za co będę jadła sushi, chateaubriand, homara i piła dobre Bordeaux?

——-

– Pani Prezes czy mogę prosić o umorzenie odsetek od zaległości?

– Nie, bo muszę sobie roczną premię wypłacić.

——-

– Pani Prezes znowu wzrosły opłaty.

– Majorka nam się już znudziła, teraz w modzie są Hawaje.

Po wczorajszej wypowiedzi Bronisława Komorowskiego, radzącego, jak przeżyć za 2 tys. złotych, internauci drwią z ubiegajacego się o reelekcję prezydenta. Hashtag „CoNaToBronek?” robi furorę na Twitterze.

Wczoraj prezydent podczas spotkania z wyborcami na ulicach Warszawy, został zapytany przez młodego chłopaka „jak żyć w Polsce za 2 tys. złotych”. Komorowski odpowiedział: „Znaleźć nową pracę i wziąć kredyt.”

Słowa prezydenta spotkały się z drwinami ze strony internautów. Na Twitterze pojawił się hashtag „CoNaToBronek?”, którym opatrywane są wpisy z wymyślonymi, absurdalnymi „dialogami” z prezydentem.

http://wiadomosci.onet.pl/kraj/conatobronek-internauci-bezlitosni-dla-komorowskiego/jf5svr

Dzisiaj do redakcji napłynęły hashtag „CoNaToPrezes?” – inwencja spółdzielców nie zna granic. Czekamy na następne wpisy.

Redakcja

Lubię to!(17)Nie lubię tego!(0)